|
|
Závistivý štamgast: „Měl krásnou smrt – v hospodě vypil patnáct panáků, servírce Jiřině celou dobu sahal na kozy, pak všechny poslal do prdele a těsně před zaplacením útraty vydechl naposledy…"
|
|
|
Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: „Pane, kouká vám z poklopce kousek přirození." „ Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
|
|
|
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
|
|
|
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!!"
|
|
|
Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi.
Dívka: „Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů."
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu."
Dívka: „Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů."
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu."
Dívka: „Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů."
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná."
Dívka: „Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera."
|
|
|
Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
|
|
|
Tři dámy diskutují na svém pravidelném dýchánku.
První dáma: Víte, co je zajímavé? Že když kouřím Karlovi péro, a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led.
Druhá dáma: A víš že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že když ho Jirkovi kouřím, tak je má taky pěkně studené?
Třetí dáma nic.
Za týden se opět setkají a třetí dáma má celý obličej plný modřin. Obě se jí ptají co se stalo.
Ale, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a překvapeně řekla:
"Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?"
|
|
|
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile."Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"
"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout
ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?" Doktor se shovívavě usměje, té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používány."
|
|
|
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!
|
|
|
Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
|
