|
|
Pane vrchní, mám hlad jako vlk.
Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.
|
|
|
Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká:
"Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!"
A terorista na to v klidu řekne:
"Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"
|
|
|
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
|
|
|
Do hodinářství vejde zákaznice:
"Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle
hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života..."
"Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!"
|
|
|
Maximální science-fiction?
Cikán studující při zaměstnaní.
|
|
|
Včera mě potkalo štěstí!
Přišlo se se mnou rozloučit...
|
|
|
Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"
|
|
|
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a
říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
|
|
|
Příbuzní jsou jako horská krajina...
Nejlepší dojem dělají z dálky...
|
|
|
Vážený občane, v rámci akce "Za krásnější město" Vás důrazně žádáme, abyste se odstěhoval. Okresní úřad
|
