|
|
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
|
|
|
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další seš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
|
|
|
Z policejního protokolu:
Otisky prstů nebylo možné sejmout, protože pachatel, na co sáhl, ukradl...
|
|
|
Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.
"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou
mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno...
Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?"
|
|
|
Paní učitelka vyvolá Pepíčka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně Pepíčku."
|
|
|
"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné - dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"
|
|
|
Přijde paní na sociálku a povídá:
"Já bych prosila důchod po mým muži."
"A co byl váš manžel?"
"Souchotinář."
"A co dělal?"
"Kašlal."
"Ale z toho přece nemohl být živ!"
"Však taky umřel."
|
|
|
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."
|
|
|
Přijde pán k zubaři.
V ordinaci se začne svlékat a vytahne ho.
"Prosímvás, dyť ste u zubaře, co blázníte chlape !?!"
"No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych
potřeboval strhnout zubní kámen..."
|
|
|
Sedí muž v opeře, a ptá se souseda :
"Líbí se vám, jak zpívá moje žena?"
-- nic
"Povídám, jak se vám líbí zpěv moji ženy?"
-- nic
"Sakra, povídám jak se vám líbí zpěv mé ženy !?"
"Já vás neslyším, ta kráva strašně řve !!"
|
