|
|
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
|
|
|
Příde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci.
Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky.
Cigán: Děláte si srandu?
Úřednice: Vy ste začal !!!
|
|
|
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:
"Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá:
"Stává se ti to často, brouku?"
|
|
|
Věřící přijde k farářovi na zpověď, farář se ho ptá:
"Tak co, synu můj, kolik toho je?"
"No, vešlo by se to na dvě diskety."
|
|
|
Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."
|
|
|
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
'Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.'
'Ty vole,' říká druhý, 'to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!'
|
|
|
Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své
pohlavní orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá
jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo.
Chlap: Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme
si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když
jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla
zmije.
Doktor: Proboha a to vás kousla?
Chlap: Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.
|
|
|
"Halo? Je tam drógerié?"
"ne."
"ne? Tak co to zvedáž ty kravo!"
|
|
|
Manžel se ptá manželky:
"Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Mqaželka se posuměje a ironicky povídá:
"Myslíš tou svoji zápalkou?"
|
|
|
"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?"
"Podnos."
"Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"
|
