|
|
V ruském vlaku sedí černoch a ukrajinec. Najednou si černoch vyndá banán
a začne ho jíst. Ukrajinec ho chvíli lačně pozoruje a pak se zeptá, co to je.
Černoch odpoví, že banán, nato ho ukrajinec požádá, aby mu dal ochutnat.
Černoch mu dá... Po chvíli si ukrajinec vyndá špek a začne ho krájet
a labužnicky pojídat. Černoch ho také chvíli pozoruje a pak se zeptá, co to
je. Ukrajinec odpoví, že špek. Černoch se zeptá, zda by mu taky nedal
ochutnat. Na to ukrajinec: To je špek, to není třeba ochutnávat, ten je
moc dobrej !
|
|
|
Po ránku pár vtípků:
Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií?
Karel IV. měl velkou moc... Marie Terezie moc velkou.
|
|
|
Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"
|
|
|
Nad Arizonou letí jednoho jasného dne dopravní letadlo a druhý pilot občas podává pasažérům informace, kde se právě nacházejí atd. „Na pravé straně můžete vidět kráter po meteoru. Je to nejznámější turistická zajímavost v severní Arizoně. Meteor byla velká hrouda železa a niklu, v průměru měřila 150 metrů, vážila 300 000 tun, srazila se se Zemí v rychlosti 70 000 km/hod a na míle široko daleko rozptýlila bílé horké úlomky. Díra měří asi 1,5 km napříč a 170 metrů do hloubky!
A z kabiny je slyšet zvolat jednu blonďatou pasažérku: „Bóžíčku. A spadlo to těsně vedle dálnice!"
|
|
|
Novomanželka peče štrůdl. Před tím než ho vloží na pekáč do trouby,
tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou
navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně
odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:
"Protože mám malej plech!"
|
|
|
Povídá si Jano na pláži s Ferom: "Ty, podívej, to je ale kost !"
"Kdyby se tak začala topit, ja by bych pro ni skočil, zachranil ji,
potom bysme se pomilovali a vzali, no láska na první pohled."
....za chvíli se ženská skutečně začne topit, Jano skočí do vody,
vytáhne ji, začne dávat umělé dýchání...
"Poslyš, Fero, nějak jí páchne z huby."
"No aby ne, vždyť tamta měla na sobě plavky a tahleta co si ji vytáhnul
má brusle !!"
|
|
|
Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
|
|
|
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
|
|
|
Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
.
.
.
Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne.
Kdežto sekretářka naopak.
|
|
|
Víte co se pije v parlamentu a začíná to na "f" ?
- Fšechno...
|
