|
|
Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”
|
|
|
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do pr*ele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
|
|
|
Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...
|
|
|
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!
|
|
|
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
"Ať žije menstruace."
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
"Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mně to je jedno, hlavně když teče krev."
|
|
|
Při pohřbu říká kondolující vdově: „Ale váš manžel vypadá v rakvi dobře.”
„To je tím, že už tři dny nepije.”
|
|
|
Jak pohřbívají vozíčkáře s ujetou půlkou těla?
Nohama napřed.
|
|
|
Anička se narodila bez rukou. Ťuk,ťuk. Kdo tam? No Anička asi těžko.
|
|
|
Jde hovno a prdel do sklepa a hovno řekne:Tady je tma jako v prdeli!!
A prdel odvětí:Taky hovno vidím!!
|
|
|
Říká manžel manželce ty máš nohy jako srnka
manželka odpoví to je tak milé
manžel jí hned vyvede z omylu a dodá křivý a chlupatý
|
