|
|
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá:
"Zdvihni nohy, abysem mohla vytřít podlahu."
Muž na to: "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu??"
|
|
|
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala??"
|
|
|
Když Pán Bůh stvořil Švýcara, zeptal se ho: Milý Švýcare, co mohu pro tebe učinit? Švýcar si přál krásné hory s hebkými zelenými loukami a potůčky s křišťálově čistou vodou. I vyplnil mu Bůh přání a ptá se dále: Co by sis přál teď? Na to Švýcar: Teď bych si přál šťastné, zdravé kravičky, které by dávaly to nejlepší mléko na světě. Též toto přání mu Bůh splnil a Švýcar jednu kravičku podojil a podává Pánu Bohu sklenici mléka na ochutnání. A znovu se táže Bůh: A co chceš nyní? - Dva franky padesát za mlíčko!
|
|
|
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."
|
|
|
Příjde host do baru a povídá servírce:
"žbrbbleble drvvvff Coca-Coly"
Servírka:
"Dvě deci čeho ??"
|
|
|
Deset policajtů dělá přijímačky ke sboru. Jednoho po druhém přivedou do prázdné místnosti, kde je uprostřed stůl a na něm koule a krychle. Ve stěně jsou dva otvory ve tvaru kruhu a čtverce. Úkolem těch zkoušených je dostat ty dvě tělesa z místnosti ven. A víš, jak dopadly zkoušky? Dva přijali pro nadměrnou inteligenci a osm pro nadměrnou sílu.
|
|
|
Kurz lyžování se skladá z těchto častí:
1. Připnout si lyže
2. Spustit se ze svahu
3. Naučit se chodit na berlích
|
|
|
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
|
|
|
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"
"Já."
|
|
|
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat každý na to musí přijít sám!"
|
