|
|
Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím parchanta, jak to žere bez chleba!"
|
|
|
Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo !"
|
|
|
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.
Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestujicí
není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině.
Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi,
kteří neumí plavat."
|
|
|
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...'
|
|
|
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání.
Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
|
|
|
Proč nosí ženská dvě kabelky, jednu malou a jednu velkou ?
..
V malé má potvrzení, že není slepice a ve velké má zrní.
|
|
|
Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nejstarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!
|
|
|
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a
tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli a povídá:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí !"
|
|
|
Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním,
výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu
naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý
vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: "No,
kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"
Výpravčí:"No a co?"
Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !"
|
|
|
Jsou velikonoce a paní učitelka v mateřské školce slaví svátek a děti jí nosí
dárky. První příjde Maruška.
Maruška: "Já jsem vám přinesla bonbonieru !"
Učitelka: "To ti moc děkuji holčičko."
Pepíček: "Já 'sem vám přinesl obrázek."
Učitelka: "To je krásný, a co to je ? Jo to jsem já... děkuji!"
Poslední jde Karlík a nese krabici, celou promáčenou od krve.
Paní učitelka ji otevře a uvnitř vidí samé kusy masa, kůže, chlupů.
S hrůzou se zeptá: "Co to proboha je ?"
Karlík odpoví: "Já 'sem vám natrhal kočičky !!"
|
