vtipné vtipy

vtipné vtipy

n.i.c.c.

U silnice stojí dvě prostitutky.
Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?"
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
Babička: "Když já ho tak ráda lížu..."

n.i.c.c.

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?"
"95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..."
"Cože? A kolik je otci?"
"Za měsíc mu bude 119."
"A co bude dělat v zahraničí?"
"Ale, chceme jít dědovi na svatbu..."
"Dědovi?! A kolik je proboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A proč se chce v tomhle věku ženit?!"
"No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

n.i.c.c.

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.

n.i.c.c.

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:
1) když zvoní
2) když nezazvonil

n.i.c.c.

Dvanáctá hodina odbila,
furt čekám na toho debila.
Odešel "na jedno" k večeru,
si piš kámo že se naseru.
Blíží se hodina čtvrtá,
debil se v zámku vrtá.
Oči jdou šejdrem, chůze lichá,
předpověď na zítra: domácnost tichá.

n.i.c.c.

Vedoucí finančního oddělení k prodavačkám:
"Nejdůležitější je obrat, obrat a ještě jednou obrat!"
"Prodavačka: No jo, ale ne každý se nechá... "

n.i.c.c.

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

n.i.c.c.

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít.
Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil.
Když se zvedal, udělalo se mu špatně a poblil se.
Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej
opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu
druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

n.i.c.c.