|
|
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte"
"T.. F.. U.. K.. M.. L... pane doktore, máte dobře nastavené kódování??"
|
|
|
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."
|
|
|
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne:
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
|
|
|
Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno
doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem."
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."
|
|
|
Dotaz na Rádio Jerevan:
Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka ?
Odpověď:
Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to
v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.
|
|
|
Ranní e-mail:
"Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně
zapomnětlivý, zvlášť, kdyľ piji. Včera na mejdanu jsem se
Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale
zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem
včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."
|
|
|
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žadnou baterku nikdy nepotřeboval,"
říka otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
|
|
|
Víte jak se zvou teplouši na rande ?
No to jeden řekne: "Přijď, bude prdel..."
|
|
|
Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal jestli se Země otáčí
okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." "Ty vole, to je těžký, cos mu
odpověděl?" "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč ty smrade
jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"
|
|
|
Matka nastávající nevěsty měla poněkud staromódní názory na manželství a pokoušela se je předat i dceři. „Nikdy nedovol tvému manželovi, aby tě viděl celou nahou," radila jí, „vždycky bys na sobě měla něco mít."
„Dobře, mami," odpověděla poslušně dcera.
Jednou večer - dva týdny po svatbě se chystají manželé na lože, když vtom se manžel zeptá: „Drahoušku, nevyskytl se někdy ve vaší rodině případ šílenství?"
„Ne, aspoň co já vím," odpovídá manželka. „Proč se ptáš?"
„No, jsme svoji dva týdny a ty jdeš každou noc do postele v klobouku."
|
