|
|
Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá:
"Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách
jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že
jsem cigán?"
"Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"
|
|
|
V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka. Když skončí
první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: ˝Tak promiňte já si to neuvědomil, dejte mi to, já vám
to ukážu.˝
|
|
|
Víte jaké jsou 3 nejteplejší barvy?
.
Růžovoučká, béžovoučká a šedivoučká...
|
|
|
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak
ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
|
|
|
Panu Machovi nechutná oběd v restauraci. Nakonec se podrážděně obrátí na
vrchního: "Zavolejte mi kuchaře!"
"Bohužel tu není. Honí ho výprava, která tu obědvala před vámi."
|
|
|
Když Pán Bůh stvořil Švýcara, zeptal se ho: Milý Švýcare, co mohu pro tebe učinit? Švýcar si přál krásné hory s hebkými zelenými loukami a potůčky s křišťálově čistou vodou. I vyplnil mu Bůh přání a ptá se dále: Co by sis přál teď? Na to Švýcar: Teď bych si přál šťastné, zdravé kravičky, které by dávaly to nejlepší mléko na světě. Též toto přání mu Bůh splnil a Švýcar jednu kravičku podojil a podává Pánu Bohu sklenici mléka na ochutnání. A znovu se táže Bůh: A co chceš nyní? - Dva franky padesát za mlíčko!
|
|
|
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
|
|
|
Co je to:
Bush to má malé,
Clinton to má průměrné,
Schwarzenegger to má dlouhé,
Madonna to nemá,
papež to má, ale nepoužíva to ?
Příjmení !!!!
|
|
|
Manželka promlouvá ke svému muži: "Klukovi bude brzy patnáct, myslím si, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýlky."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýlci..."
|
|
|
Dítě lezoucí v trávě je roztomilé... do té doby, než ji začne hulit!
|
