vtipné vtipy

Panu továrníku Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní. Služka otevře
dveře a užasle volá:
- To jste vy, milostpaní ?
+ A koho jste čekala ?
- Já myslela, že je to další gratulant!

Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba na velbloudovi.
Ptá se ho: Prosím Vás, kde je tady nejbližší moře ?
Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů."
Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž !!!!!!!!"

Rád bych podotkl, že zde napsané vtipy jsou naprosto vymyšlené a hloupé, lživé a vůbec :o)


Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.
---------------------------------------------------------------------
Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic?
Potrebuji mít mozek v teple.
---------------------------------------------------------------------
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence.
---------------------------------------------------------------------
Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout...
---------------------------------------------------------------------
"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo???!!!"
"Pozvali mě na identifikaci."
---------------------------------------------------------------------
"Už jsi slyšela, že se od Jany odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí."
---------------------------------------------------------------------
Jak trénuje muž na pláži?
Vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
---------------------------------------------------------------------
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
---------------------------------------------------------------------
Kdy muž myslí na večer při svíčkách?
Když vypnou proud.
---------------------------------------------------------------------
Proč váží vdané ženy víc než ty, které žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se do lednice a pak jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se do postele a pak se jdou podívat do
lednice.
---------------------------------------------------------------------
Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku?
Dáte se rozvést.
---------------------------------------------------------------------
"Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu?"
"Jo, párkrát jo."
"A jak se u toho tváří?"
"Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."
---------------------------------------------------------------------
Proč ženy nemrkají při milostné předehře?
Nestihnou to.
---------------------------------------------------------------------
Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka?
Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
---------------------------------------------------------------------
Co mají muži a spermie společného?
Obojí mají šanci jedna ku milionu, že se z nich stane lidská bytost.
---------------------------------------------------------------------
Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
Koupí si dvě bedny piva.
---------------------------------------------------------------------
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
---------------------------------------------------------------------
Kolik mužů zaměstná výměna jedne role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
---------------------------------------------------------------------
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
Vdova.
---------------------------------------------------------------------
Co mají společného místa pro parkování a muži?
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
---------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domu.
---------------------------------------------------------------------
Víš proč mají muži na konci penisu dirku?
Aby byl mozek zasobován kyslíkem.
---------------------------------------------------------------------
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
---------------------------------------------------------------------
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
Protože v něm ještě jsou.
---------------------------------------------------------------------
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
---------------------------------------------------------------------
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají milence.

Baví se dvě sousedky:
"Kdy vlastně zemřel váš muž?"
"Tři dny po svatbě."
"Aha, to tedy dlouho netrpěl."

Víte, co si zpívá homosexuální vodník?
.
.
Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť.

Příjde chlap do lékárny:
- "Dejte mi Arzen - je to pro mou ženu"
- "a máte recept?"
- "Ne, ale mám její fotografii!"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
"Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu."
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
"Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky."
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: "Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?"
Číšník se smutně podívá a říká: "Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"

Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu Ti báseň:
Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. "Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"

Na Sinajském poloostrově se za Šestidenní války po velké bitvě ztratili dva izraelští vojáci. Když už třetí den marně hledali svojí jednotku a unavení a žízniví si sedli do písku pouště, která je obklopovala, pronesl jeden z nich filosoficky:
'Mít tak teď kanystr vody...'
'Jó, to by byl kšeft' s uznáním řekl druhý.