|
|
"Tak jaka byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
|
|
|
Jeden zpěvék na charitativním popovém koncertě:
"Nemám rád lidi co berou drogy....... Hlavně celníky".
|
|
|
Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
No přece rentgen v Hirošimě.
|
|
|
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo,
zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se
dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou
tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
|
|
|
Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
"Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.
A žába na to: "Ekzém, ekzém!"
|
|
|
"Slečno, jste už svlečena?"
"Ano, pane doktore. A vy?"
|
|
|
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co
roupama dělat ?"
|
|
|
Baví se tři prostitutky o ekonomické situaci v ČR. První říká: "U nás v severních Čechách, tam to teď stojí za prd, Němci už nejezdí a abych se uživila, musím kouřit za 250 Kč!" Druhá říká: "Co, u nás ve východních Čechách, tam je chudoba, občas nějakej pražák, abych se uživila kouřím za 100 Kč." Třetí povídá: "Vaše problémy bych chtěla mět, u nás v Ostravě je absolutně mrtvo, já kouřím jenom proto, abych měla něco teplýho do žaludku."
|
|
|
Pohádka o Pejzozubce
Byla jednou jedna dívka, které nikdo neřekl jinak než Pejzozubka, protože měla pejzy až na zuby (a kdo se díval pozorně, zjistil, že je má ještě dál). Tato dívka se snažila pejzů všemožně zbavit, ale nic nepomáhalo, holila se třikrát denně, používala krémy a různé depilační přístroje, ale pejzy se vždy do patnácti minut vrátily. Milá Pejzozubka díky tomu neměla žádnou známost, protože od ní každý do patnácti minut utekl (říkalo se tomu akademická čtvrthodinka, protože za tuto dobu si každý její tvář dostatečně prohlédl). Pejzozubka nevěděla co má dělat. Šla tedy za jednou čarodějnicí, aby jí poradila, jak na pejzy vyzrát.
Zaťukala tak důrazně, že kuří nožce, na které budka stála, vyrazila kuří oka. Ta si Pejzozubku pořádně prohlédla a kuří pusou jí pozvala dál. Uvnitř domku seděla čarodějnice-ježibaba. Jak již známo, měla dům na kuří nožce a byla to vášnivá kuřačka. Pejzozubka to věděla a přinesla jí trochu domácí travky. Baba kvapně ubalila jointa, potáhla a upadla do slastného rauše. Hulila v kuse asi týden a když přišla konečně k sobě, tak si všimla řádně vyuzené Pejzozubky, které z toho kouře slezly všechny vlasy. Baba se jí začala strašně tlemit. Pejzozubka si své hlavy všimla v zašlém zrcadle a propadla v beznadějný pláč. Vlasy byly sice pryč, ale pejzy nezmizely. Baba se přestala chechtat. Zželelo se jí dívky a tak jí vzala palicí po hlavě. Pejzozubka uviděla zajímavé červené kruhy před očima a všude zazářily hvězdičky. Pak omdlela. Baba odložila dřevěnou narkózu a chopila se chirurgických nástrojů. Alkoholem vydesinfikovala jak Pejzozubčinu hlavu, tak své hrdlo a začala operovat se skalpelem. Pejzozubčina hlava se změnila k nepoznání. Krásná hladká pokožka, která byla na její hlavě se přesunula na tvář a Pejzy baba transplantovala na odvlasenou oblast hlavy. Za patnáct minut měla Pejzozubka háro, že jí ho mohla závidět každá modelka v širokém dalekém okolí. Pejzozubka se začínala pomalu probírat z babiny dřevěné narkózy. Baba jí zatlačovala bouli na čele lžící. Pejzozubka jen vstala a odpotácela se ven. Pomalu se vydala domů. Nevšimla si svých nádherných blonďatých vlasů. Jen smutná přišla do vesnice. Tam jí začali obletovat všichni mládenci, kteří ji nemohli poznat. Pejzozubka se konečně dostala k zrcadlu a její dušičku zachvátil oheň radosti. Byla z ní krásná mladá dívka.
I rozběhla se zpět k babě, aby jí poděkovala. Ta už ale byla pro změnu zhulená hašišem. Pejzozubka jí alespoň vyvařila všechny injekční jehly, aby baba, až si zas jednou šlehne, nedostala infekci. A pak Pejzozubka pod jménem Claudia Schiferová udělala díru do světa…
|
|
|
"Drahý, co máš na mne nejraději? Moje nádherné tělo, mojí krásnou tvář nebo skvostnou inteligenci ??"
....muž se zamyslí....
"Tvuj smysl pro humor."
|
