|
|
Kolikrát se stydí žena?
Poprvé při prvním milování
Podruhe při první nevěře
Potřetí při prvním milování za peníze
Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
Kolikrát se stydí muž?
Poprvé když nemůže podruhé
Podruhé když nemůže poprvé
|
|
|
Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se
ozve: - "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
- "Zuzka? Před čtvrt rokem?"
- "Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
- "Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
- "Strašne. Jsem v tom a za deset minut si lahnu pod vlak."
- "Ty si vážne fajn baba!"
|
|
|
Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
|
|
|
- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval
v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů
provádí pomocí dvou cihel...
- Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé..,
muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno.
- Propána, a nebolí to ?
- No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..
|
|
|
"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce."
"Fakt?" závidí sousedka.
"Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."
|
|
|
Jsou takhle nějací sportovci na soustředění a bydlí v hotelu.
Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když tam najednou přijde uklízečka
a začne uklízet.
Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých
kvalit, se jich zeptá:
"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a
když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:
"Je to červené a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne:
"Tak to bude Mercedes."
"To je špatně! " řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té
uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou
prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci
na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
"řekni beruška, řekni beruška!"
|
|
|
Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat.
"No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000".
Mladík přemýšlí a povídá:
"Tak v tom případě přijdu později"
|
|
|
Těsně před koncem služby projíždí policisté lesem. Najednou si všimnou
oběšence na posledním stromě.
1. "Přece to nebudeme hlásit, teď před konecm služby."
2. "Jasně, to by bylo moc papírování. A vůbec, támhle začíná sousední okrsek
a tak bysme ho tam mohli přemístit !"
A tak ho odřízli a posunuli o několik metrů dál.
Za chvíli jede policejní hlídka z druhého okrsku a všimne si oběšence.
Jeden z policajtů povídá:
"Ježiš Karle, von je tu zas !!!"
|
|
|
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"
|
|
|
Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo !"
|
