|
|
Proč se jedni polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?
Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.
|
|
|
"Včera mi volala manželka do práce a vzal to modem."
"No a co?"
"Jak, no a co? Půl druhé hodiny spolu klebetili!"
|
|
|
Chlapík se koupe, když ho najednou něco začne strašně tahat za koule.
Z hlubin sa ozve:
"Plus dvě, anebo minus dvě?"
Chlap nechápe, ale stále ho to silněji tahá pod vodu, tak zakřičí:
"Plus dvě!"
Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody,
zjistí, že má 4 koule. Tak skočí do vody, že když ho to začne znova tahat,
tak zakřičí minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě
silnější tah za koule... a z hlubin se ozve:
"Plus čtyři, anebo minus čtyři ?"
|
|
|
Jak svádí malomocné děvče chlapce? Hází po něm okem.
|
|
|
Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá život bači.
Na konec reportérka požádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
"Tož mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemůžeme vysílat."
"Tož mal bych eště jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"To ale také nemůžeme vysílat, co raději něco smutného?"
"Tož mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a..."
|
|
|
"Paní, máte fakt krásné zuby."
"To mám po mamince."
"A že tak pěkně pasují?"
|
|
|
Prodavačka drží okurku a ptá se jeptišky "nakrájet ?"
a jeptiška na to "Né, né, proboha jen to né !"
|
|
|
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, manžel ji doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle ...
Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.
Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři.
Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ješte něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......
|
|
|
Pět nejdůležitějších zásad:
1. Nemysli!
2. Když myslíš, tak nemluv!
3. Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4. Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5. Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!
|
|
|
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune
se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"
|
