|
|
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.
Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou
džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu
zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie
nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své
vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a
žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba
je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo
Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes
to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako
Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou
budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde
leží, ale nikomu se tam nechce.
GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný
jedním čurákem.
|
|
|
Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
|
|
|
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?" "No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat." "No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?" "No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod" "Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se
zachoval vy?" "Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeří seznámíš."
|
|
|
Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech: "To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným."
|
|
|
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."
|
|
|
😹😹😹😹😹😹
|
|
|
Příjde chlap do lékárny :
- "Potřebuju lék proti škytavce"
lékárník k němu přistoupí a ubalí mu hroznou facku.
- "Promiňte, ale tohle je nejlepši lék proti škytavce"
- "To vám teda děkuju, tu škytavku má naše babička"
|
|
|
Obviněný, byl jste už někdy trestán ???
- Ano, pane soudce.
A proč ???
- Protože mě chytli.
|
|
|
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na
chodbě.
První křičí z koupelny:
“Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou”. A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
“Paní, ten sporák máte spravenej”. A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
“Kudy tudy na Karlštejn?”
|
|
|
80-letý dědek si vzal za manželku mladou dívku.
Po čase spolu čekají miminko a jdou spolu ke gynekologovi.
Gynekolog se zamyslí a řekne:
"Dědo, řeknu vám jeden příběh:
Jeden sklerotický polovník šel na lov, ale místo pušky si vzal deštník.
Najednou se proti němu vyroutil medvěd, polovník vytáhl deštník a zastřelil ho."
Děda na to hned:
"To není pravda! Musel ho zastřelit někdo jiný!"
Doktor: "Přesně tak..."
|
