|
|
Víte jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou ?
...
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.
|
|
|
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou
stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná" ...
až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si
nechám".
|
|
|
"Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.
|
|
|
Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!
*
Jean prší před hlavním vchodem?
Ano pane.
Tak půjdu zadním.
*
Jean je citrón žlutý?
Ano pane.
Jean má citrón nožičky?
Nemyslím pane.
Jean má citrón zobáček?
Nemyslím pane.
Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka...
|
|
|
Číšník k hostovi v restauraci: "Mohu Vám nabídnou speciality italské, francouzské, balkánské a čínské kuchyně a dokonce i něco k jídlu."
|
|
|
Policajtovi zazvoní doma telefon:
-Haló...
-Prosím vás je tam číslo 459 561 ?
-Ano, ale jak jste to tak rychle uhádl ?
|
|
|
Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou?
Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.
|
|
|
Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.
|
|
|
Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krávo?""Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.""Jo, a kde máš košíček?""Já kráva, já ho nechala doma."
|
|
|
Děti, jak dělá ovečka? Bee! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře.
A jak dělá svině?
"Dobrý den, silniční kontrola. Vaše doklady, prosím."
|
