|
|
Víte, co se stane, když umře bílé dítě?
....
Dostane bílá křídla a je z něj anděl.
A víte, co se stane, když umře černé dítě?
....
Dostane černá křídla a je z něj netopýr.
|
|
|
Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí, důstojník se podívá do
nějakých papírů a zeptá se ho:
" A umíte vůbec plavat?"
Chlap na to :
"Jéžišmarjá! Já myslel, že máte lodě!"
|
|
|
V noci jde jeptiška po ulici, najednou na ní skočí chlap a strašně ji zmlátí.
Když odchází, tak se na ni ještě otočí a říká:
"To ses moc nevytáh BATMANE ! "
|
|
|
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchýně s
koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"
|
|
|
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
|
|
|
Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl
používat oba najednou."
|
|
|
Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
.
.
.
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.
|
|
|
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:
"Kdy už budeme ve vejcovodech?"
"Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."
|
|
|
- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
|
|
|
Baví se dvě sousedky:
"Kdy vlastně zemřel váš muž?"
"Tři dny po svatbě."
"Aha, to tedy dlouho netrpěl."
|
