|
|
Jde stará babička kolem hotelu, kde bydlí turecký turista, má otevřené okno a klepe z něj koberec. Babička se na něj dívá a volá na něj: "Tak co Alladine, nestartuje, že jo?"
|
|
|
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tehdy to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu.
Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
|
|
|
Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího:
˝Pane šéf, právě se sesypal barák, který jsem včera dokončil!˝ ˝Sakra,
kolikrát jsem vám říkal, abyste nadávali dolů lešení, dokud se nenalepí
tapety!˝
|
|
|
Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
|
|
|
Proč mají židi velký nosy ?
.
.
.
Protože je vzduch zadarmo.
|
|
|
Potkají se dvě jasnovidky:
"Nazdar, jak se mám?"
"Dobře. A já?"
|
|
|
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
|
|
|
Víte, že Pokémoni vznikli v Přerově ?
Když se tam narodil kluk, všichni si ho prohlíželi a ptali se:
"Po kém on je?"
|
|
|
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne, kup čínu,...znamená
to jídlo !!!"
|
|
|
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
|
